المختار
01-17-2008, 04:03 PM
مش معقول
ندل قطعتلو الدولة نصف راتبه تبرع للانتفاضة قام تبرع بالنص الثاني لإسرائيل
واحد مهووس بألعاب الكومبيوتر وقت مات أبوه كتب على قبره :game Over
في حمصي دخل موقع على الإنترنت ممنوع قام طلع له هذه الصفحة لايمكن المرور من خلالها قام كسر الشاشة واشترى شاشة أكبر
قال في ثلاثة عم يشربوا شاي قام وقعت دبانة في كاسة الاول قام قرف و بطل يشرب كمان وقعت دبانة بكاسة التاني كمان قرف و بطل يشربا قام وقعت دبانة بكاسة االثالث قام شالها و قال ابذقيهم وليه....
قال في واحد راح على الحج ورجع بنص الطريق ..ليش تذكر انه مسيحي
حصلت حريقة في واحد من مستشفيات المجانين فقررت إدارة المشفى أنو تنقل المجانين لمشفى تاني بالهليكوبتر فطلعوا المجانين من ورا وطلع السائق والمدير وواحد نص مجنون وبعد شوي صارو المجانين يلعبوا طابة قام السائق قال للمديروقفهن لان الطيارة بدا توقع فقال المدير للنص مجنون أنت الوحيد اللي بتفهم عليهم روح وهدّّيهم بالفعل راح الشب خمس دقايق ورجع قعد وراحت الضجة بالمرة وبعد نص ساعة أستغرب المدير وقال للنص مجنون: لك شو حكيت معون حتى قعدو هيك قالوا النص مجنون :قلتلهم طلعوا العبوا بره.
في رجل كتير نزق تزوج من مرة كتير نزقة ام جابو ولد دفش ايدا للداية وقلها تركيني بنزل لحالي
فات الدكتور على أوضة المجانين ..ام شافون كلن عاملين حالن عم يسوقو ميتورات..ما عدا واحد قاعد لحالو ...ام الو ليش ما عم تسوق معن ....الو شو شايفني مجنون حتى سوق بالغرفة....الو الدكتور برافو عليك طبت امشي معي على مكتبي حتى طلعك لبره ...الو هاه هادا مشوار بيحرز, ركاب ورايي لقلك
قي واحد من الرقة سافر الى المانياو وقام شاف كمبيوتر عبقري هناك يعرف عن الشخص كل التفصيلات بمجرد وقوفه امامه ودفع مصاري لتشغيله فقالي لحاله بدي جرب هالكمبيوترقبل مايجي موعد القطار<الترين> وكبس الزر فقلو الكمبيوتر انت حسن الحسين جاي من الرقة بسورية امك اسما كذا وابوك كذا الخ.. فتعقد الرقاوي قام دخل على التواليت وغير شكله حط دقن مستعارة ونظارة ورجع حط مصاري فقال الكمبيوتر نقس المعلومات .. حاول الرقاوي عدة مرات..واخر مرة حط مصاري وكبس الزر فقال له الكمبيوتر : اسمك حسن الحسين تلحس ط--- راح الترين !
قال كان فيه ثلاثة استلموا مشروع تمديد بوارير. اتفقوا أنو واحد يحفر والتاني يمدد والثالث يردم. في أحد الأيام مرض الثاني، فذهب الأول والثالث للعمل، فقام الأول يحفر والثالث يردم.
في واحد وقت بيبيع نموره بصيح بطاطا بطاطا مشان مايلزق الدبان عليه ها ها ها ها
وقف واحد امام المراية قام قال مدري وين شايف هالوش قام بعد شوي تذكر انوا شايفوا عند الحلاق
وحدة وقفت شوفير تكسي سألها لوين رايحة قالتلو انا جوزي ما بيسألني حتى انت تسألني
المعلم : كيف تدخل الى المدرسة بدون قلم؟ التلميذ : وهل من الضروري ذلك ؟ المعلم : ماذا تقول في جندي دخل المعركة بدون بندقية؟ التلميذ : اقول انه ضابط يا سيدي .
في حرامي نذلدخل يسرق بيت فلما ما لقى شي في البيت يسرقه اتصل على أمريكا وخلى السماعة مرفوعه .
كان في لاعب كرة بدو يغازل خطيبتو قام قلها : شايفة القمر ؟ قالتلو : إيه قلها : بشوطة وحدة بوصلك لعندو.
مرة ولد صغير(بس ملعون)وقف تاكسي..ولما طلع بالسيارة قال الولد : خدني على أيا مكانقام قلوا السائق: وين يعني ؟!! الولد : إنت سوق و ماعليك قام قال الولد : عمو عموفي واحد طويل كتير..تزوج وحدة طويلة كتير شو بجيبو؟! السائق: بجيبو واحد طويلقام قلوا الولد : لأ .. بجييبو واحد قصير ها ها ها :) (وبعد شوي) الولد : عمو عمو: السائق: أوففف شو؟ الولد : في واحد قضير كتير..تزوج وحدة قصيرة كتير شو بجيبو؟! السائق واحد قصير !! الولد : لأ.. بجيبو واحد طويل ها هع ها هع قام قلوا السائق للولد: في واحد وسخ كتير و إبن كلب تزوج وحدة أوسخ منو و بنت كلب شو بجيبو ؟!! :) الولد : بجيبو سواق تاكسي :) ها ها ها لووووووول
في واحد بيتقتق كتير راح عند بياع الجرايد وقاله ممممممممكن إششتغل عننننننندك قاله البياع طيب إنتا بتتقتق كتير كيف بدك تشتغل عندي قاله إنننننننننتا شششو بببببببدك غغغغغغغير إننننني بيع الجرايد قاله ما بدي شي طيب خود هي عشر جرايد روح بيعهن راح هادا والله وغاب شي خمس دقايق ورجع لعنده بعدين وقاله ععععععععععععطيني كمممممممممما قاله البياع ليش بعتهن كلهن له طيب خود هي عشرين جريدة تانية قاله أأأأأأأأأأأأأأ خدهن هيك بعد عشر دقايق رجع لعنده هيييييك بحتى بالأخير عطاه ألف جريدة غاب ساعة ورجع وقاله عطططططططيني كمان اله طيب بالأول قلي كيف عمبتبيعهن بكل هالسرعة هي اله ببببببسيطة أنا ككككككل ما ششششوف واحد بببببببببقله إنننه بتشتررررررررري مني الجججججريدة لممممممما بقققققرالك يااااااها
مرة لاعب كرو قدم ضيع ضربة جزاء بالقصد ليش؟ لأنو التعادل من مصلحتون
واحد باع التلفزيون واشترى بحقه فيديو
واحد عندو سبع ولاد سمى حالو سفن أب
في واحد قتل أبوه, ليش؟ مشان يروح مع رحلة الأيتام
قال في شخصين كانوا طالعين من الكازينو سكرانين راحوا يتمشوا على الشاطئ قام شافوا واحد عبيعمل تمرين ضغط فالأول سأل الثاني شو عبيعمل هذا فقال الثاني كني ساحبين مرتو من تحتو ومادريان
الاول قال للتاني: شو أسمك؟ الثاني: حزير. الأولولك شو أسمك؟ الثاني: عم قلك حزير!! الأول: ما حزرت خلص قلي شو أسمك. الثاني :حزير، أسمي أنا حزير . أهلي سموني حزير لأني ولدت بحزيران. الأول: ها، بتعرف منيح ما ولدت بأيار!
كان في واحد مو فارقة معه تجوز وحدة مو فارقة معها فجابوا ولد سموه لطزي
آل في مرة وحدة بدا تشتري لابنها بوط نزلت على السوق وقالت للبائع عندك بوط لابني بصف السادس آم قال البائع : بأي شعبة؟
راح واحد لعند بياع فلافل وقاللوا عاطيني 3 ساندوتشات فلافل بدون مخلل . قاللوا البياع : ما عندي مخلل ، ساويلك ياهن بدون بندورة .
شو الفرق بين العنزة الجاهلة والعنزة المتعلمة؟ العنزة الجاهلة بتقول ماء اما العنزة المتعلمة بتقول H2o
في 3 مجانين وقفوا فوق بعضن إجا مدير المستشفى قال لهم : شو عم بتعملوا فجاوبوه : نحنا بناية 3 طوابق قام المديرضرب الأول كف قام قال الثالث للتاني نزيل عالطابق الأول شوف مين عمبيدق الباب !!!!
في واحد طلع برات البيت .ام اجا رفيق مرتو لعندا و هنين عم يلعبوا. اجاالزوج ام هرب هداك عالبرندا. و قال الزوج لمرتو بدي اشرب قهوة علبرندا ام بس طلع شاف الزلمة و قلوا شو عم تساوي عنا. فألوا انا مظلي نزلت عندكن بالبرندا ففرح زوجها و نظر فوجد جاره في البرندا المجاورة وقلوا تعا شوف في عنا مظلي بالبرندا. ام قلوا الجار طول بالك نحن في عنا غواص بالبانيو!!!!!!!!!!!!!!
في اتنين طنطات لعبو شطرنج أم عضلوا
ليش الجاجة بتحمل على خصرى صرصور مشان يفكروها حاملة خليوي
زلمي وقف تكسي ام قلوا فاضي معلم ام قلوا فاضي ام قلوا الزلمي نزيل لعاب شدة معنا
جاء رجل لعند صاحبه فرحب به الأخير و قال له هل ترغب بالغداء معي أم مع القطة فقال الصاحب بذهول طبعاً معك و هل هذا سؤال . و في المساء قال صاحب البيت لصديقه هل ترغب أن تنام معي أم مع القطة فرد الثاني بغضب معك . وفي صباح اليوم الثاني إستيقظ الضيف و ذهب إلى الحمام ليغسل و جهه وفجد فتاة رائعة الجمال فقال مستغرباً يا الله من أنتِ فقالت أنا القطة و من أنت قال أنا الحمار....؟
سكران وقع من الطابق الخامس .وحين تجمع الناس حوله سألوه ماذا حصل .فقال لهم لا أعرف ألآن وصلت
مره واحد عم يبيع برتقال على ظهر الحمار في أواخر موسم البرتقال ينادي : تع ودعو تع تع ودعو فجاء أحد هم فودع الحمار وقبله
ميكانيكي اشترى سرير، نام تحته
قال واحد لوحدة شو اسمك قالت اسماء قال يعني ما في اسم معين
كان في واحد بيحلم كل يوم أنو في سيارات عمتدعسو فراح لعند الشيخ وحكالو قصتو فكتبلو حجاب وقلو حطو تحت راسك وانت نايم.فحطو ونام وصار يحلم أنو كل ماتجي سيارة وتوصل عندو تلف وترجع فقال لحالو رح شوف شو مكتوب بالحجاب .فتح الحجاب ولاقى مكتوب (أنتبه تحويلة
تنين سكرانين عمبيقلدوا سياره اسعاف واحد مد راسه من شباك السياره اليمين وصار يقول ويوو ويوو ويوو والتاني مد راسه وصار يقول ازرق احمر ازرق احمر ازرق احمر
قال في 3 حماصنة يريدون أن يدخلوا إلى حفلة أم كلثوم وليس لديهم تذاكر فراحوا لعند الجابي أم قال الأول : أنا القصبجي فوّتني و قال الثاني :أنا عازف الكمان فوتني آم الثالث ما عرف شو يحكي آم قال أنا كلثوم بدي أمي
في واحد راح لعند بياع الفلافل وقال له عندك الف سندويشة فقال له البياع ما عندي وكل يوم على هالحال حتى في يوم جهز البياع الف سندويشة ولما جاء الرجل وسأله نفس السؤال قال له البياع نعم عندي ام الوالرجل الله يعينك كيف بدك تبيعن
مرة في طالب قال للأستاذ : يا أستاذ بتعاقب الواحد إذا ما عمل شي ؟ قللوا الأستاذ : لا . قللوا الولد : انا ما عملت الوظيفة يا أستاذ
واحد عم يحشش هو و أبوه خلصت هل حشيشة ام الأب لأبنو أوم جبلنا حشيش ام هاد الولد ام و هو و رايح لقطتو الشرطة نحبس شي خمس سنين هاد بعد ماطلع من السجن كان جاية على بالو الحشيش هاد راح شترا حشيش و راح على البيت دق الباب ام طلعلو ابو و الو العمى اليضربك ساعة لتجيب الخرى؟؟!!!!
كان في تنين ضيعوا نسوانن بنفس اليوم فراحوا على مقسم الشرطة ليقدموا بلاغ فسأل رئيس المخفر يلي من المالكي شو أوصاف مرتك فقلو مرتي طويلة شقرة بيضة عيونها زرق لابسة فستان أحمر قصير و شيال و سأل رئيس المخفر الجوبراني و أنت شو اوصاف مرتك فقلوا هلق اتركنا من مرتي و خلينا بمرتو
قال في واحد دلوع تزوج دلوعه جابوا ولد سموه : ياااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااي
قال كان في ابن شرطي مرور استلم الجلاء قام طلعو علامتو بهدلة قام خاف من بهدلة ابوه قام عطاه الجلاء و بداخلها 25 ليرة
في واحد احترق أخذوه على المستشفى آم لقوا فيه 20 كسر ليش؟ لأنو الجيران مطفاينو بالعصي
كان في واحد عبيغسل قطته ام اجاه رفقه والو حرام بعدين بتموت الو مو اول مرة بغسلها وراح ..... رجعلو رفقه والو شبك زعلان الو ماتت قططتي ام الو انا ما قلتك ان لا تغسلة الو ما ماتت وانا عبغسلها ماتت وانا عبعصرها
200/واحد فلسطيني راح عالحج. فشاف العالم عم ترجم . قام جاب دولاب سياره و شعلوو
201/في واحد عصبي ضرسو كان يوجعه راح على الدكتور قاله اخلع كل اسناني وخلي الضرس لوحدو متل الكلب
202/مرا فاق واحد الصبح وبدو يكوي قميصو ام قال لحالو لازم استعير المكواية من جارتنا ام نزل اول درجة وقال بينو و بين حالو هلق بتقلي انتبه عليا نزل تاني درجة وقال لحالو هلق بتقلي ما تتاخر فيا نزل تالت درجة و قال هلق بتقلي هيدي اجنبية و انتبه ما تكسرا ام نزل دق الباب و لما فتحتلو قلا: خرا عليك و عا مكوايتك
قال كان في واحد ماشي بالشارع أم شاف بالطريق رفيقو كان حامل على أيدو سلة تفاح فقال لرفيقو:"السلام عليكم" فرد عليه رفيقو:"هيك" فقال له الحمصي:"أنا قلتلك( السلام عليكم) ليش جاوبتني بكلمة (هيك)؟ فجاوبه رفيقو:"خييو الشغلة واضحة يعني أنا بعرف بدي أجاوبك(و عليكم السلام) بعدين بدك تسألني:(شو معك)؟ و رح جاوبك :"سلة تفاح" و رح تقلي:"عطيني تفاحة " و رح أقلك:لألأ و رح تسألني ليش و رح أقلك هيك
صارت مسابقة بين حمار بلدي وحمار وحشي ، بس بلش السباق انطلق الحمار الوحشي بسرعة وضل الحمار البلدي واقف ، قالولو لك امشي .. بسرعة ، ، قال مابمشي حتى تجيبولي بيجامة رياضة مثل هداك .......
غبي يدرس طرده المدير من المدرسة .. جاء ابو الولد وقال للمدير: ليش طردت ولدي من المدرسة ؟ قال المدير: ولدك غبي جداً .. وعشان أثبتلك: يا ولد روح دوّّّّّر عليّّّّّّّّّّ. راح الولد ثم رجع قال: ما لقيتك ... قال المدير: شفت فقال الأب للولد: روح دور في الغرفة الثانيةّّّّ
ال في شلة مجانين في المستشفى المجانين قررو ان يهربو فكان في ثلاث حواجز حتى يطلعو على الشارع الحاجز الاول في شرطي والحاجز التاني في شرطي والحاجز الثالث في شرطي فقررو انا يقتلو الشرطي الاول ويهربو والشرطي الثاني ويهربو والثالث ويهربو. صار في الليل هربو المجانين من الغرف واجوا على الحاجز الاول شافو الشرطي قتلو وهربو اجوا على الحاجز الثاني قتلو الشرطي وهربو واجوا على الحاجز الثالث ماشافوا الشرطي والباب مفتوح فقالو ارجعو يا شباب فشلة الخطة
ليش العصفور في السعودية يطير بجناح واحد؟؟؟؟؟ عشان يمسك عقاله بالجناح الثاني
في طنط ماشي على حدود أجنبية قلوا الحرس: روح من هون أحسن ما رشك قلوا الطنط: ليش عم تشطفوا؟
مرة واحد حمصي راح يصيد سمك قام ما لقى طعم راح جاب ورقة وكتب عليها "طعم"وربطها بالسنارة بعد شوي اهتزت السنارة رفعها قام شاف ورقة مكتوب عليها "سمكة"
في واحد دخل احد غرف مشفى المجانين عندها شاف الناس عما ينطوطو على التخوت. وشاف واحد على الأرض، ، فسألو ليش هالناس عما ينطو؟ قال: مفكرين حالون بوشار وعما يفرقعوا.قام قلو وانت؟ قالو: أنا لصقان بسفل الطنجرة. هـا
حمصي راح لعند الدكتور آم وصفلو الدكتور دواء وقلو خدو كل 8 ساعات آم أخدو كل 6 ساعات ليش من شان يفاجىء الجراثيم
في واحد سكران دق للاستعلامات فردت الموظفة فقال لها اديش رقم الأطفاء قالتلوا ثلاث تسعات999 قلا أنا عندي تسعة واحدة فقط فالت له أنت سكران شي قلة يا ملعونة مركبة كاشف رقم
قال:كان في لواء نجحت بنتو بالتاسع قام دبخلها عسكريين
قال في واحد تزوج وحدة. وباليل راح ينام, فقال: زكاتك فيقيني الصبح وقليلي بيضتين آم فيقتو الصبح وقالت: قوم بيضتين؟
في واحد وقف عند بياع الكعك فقال له بقديش الكعك فقال له البياع بمية فقال له بقديش الملح فأجابه البياع ببلاش فقال له حطلي كيلو ملح ورشلي فوقهم شوية كعك.
واحد اشترى تكسي و فرحان فيها كتير، صاروا العالم يأشرولو: (تكسي تكسي....؟)...وهو يقول: ( ايه بعرف بعرف....).ها ها
كان في اثنين تنابل-كسلانين- قال الواحد للثاني يا ريت في عندنا زر بنكبسه بيطلعلنا كت شي بدنا ياه قاله الثاني يا ريت هالزر بينكبس لحاله
أحد الحشاشين يقود سيارة تكسي ,أشارت له فتاة و فسألها إلى أين فقالت له(إلى المزة)قال لها اذهبي و لكن لا تتأخري.
أحد الحشاشين يقود سيارة تكسي فأشار له أحدهم سائلا(تكسي؟) فأجابه نعم نعم تكسي و أكمل طريقه
واحد أحول دخل الحمام فليف القاظان
/وقف أحد الحشاشين تحت عمود للإضاءة و أخذ يطرق عليه طوال الليل ,فمر صديق له (حشاش أيضا) و سأله ماذا تفعل ,فأجابه منذ ساعات و أنا أدق الباب و لم يفتح لي أحد.فأجابه صديقه :غريب! مع أن المصباح مضاء.
في واحد عم يلحق حرامي آم سبقه
قال كان في حسنين ماشي قام طرق بالعامود قام كل حسن راح بحالوه
اثنان حكم عليهم بالاعدام. وأثناء المحاكمة طلب القاضي من المجرم الأول أن يطلب أخر طلب.فطلب المجرم رؤية أمه....و عندسؤال المجرم الثاني ماذا يريد فطلب أن لا يرى المجرم الأول أمه
قال واحد كان ماشي بالشارع فدعسته سيارة فطلعت روحه إلى السماء وهي فالطريق طرقتها طيارة ..هاها!!!!
مرة واحد محشش كان معو مسمار قام وقع منو قالو إرجاع ما رجع بعدين قالو آخر مرة مارح ترجع؟ وما رد عليه . قام حط إيدو في جيبتو وطلع باقي المسامير وقلن روحوا جيبوه
مره حمصي راح يخيط قطعه قماش .. فسال الخياط : اديش بدك وقت عليها.. قلو الخياط: اسبوع.. قلوالحمصي: مو اجي اسبوع تقلي رجاع بعد يومين و اجي بعد يومين تقلى رجاع بعد يوم..... او الاك هات الشقفه يلعن ابوك عابو الي بدو يخيط عندك...
في واحد عم يحشش هو و أبوه خلصت هل حشيشة ام الأب لأبنو أوم جبلنا حشيش ام هاد الولد ام و هو و رايح لقطتو الشرطة نحبس شي خمس سنين هاد بعد ماطلع من السجن كان جاية على بالو الحشيش هاد راح شترا حشيش و راح على البيت دق الباب ام طلعلو ابو و الو شو ساعة؟؟!!!!
راح واحد لعند الدكتور قال : يا دكتور عم تصير معي حالات نسيان رهيبة فقال الدكتور : من ايمتى هالحالة معك فقال له المريض : اية حالة
في واحد سكران ماشي بالشارع لاقى فاتورة فراح دفعا
آل في واحد قتل أبوه ليش ....؟؟؟ لأنو كان في رحلة للأيتام وكان حابب يطلع فيها. بعدين راح قتل عمه ليش .....؟؟ مشان
ندل قطعتلو الدولة نصف راتبه تبرع للانتفاضة قام تبرع بالنص الثاني لإسرائيل
واحد مهووس بألعاب الكومبيوتر وقت مات أبوه كتب على قبره :game Over
في حمصي دخل موقع على الإنترنت ممنوع قام طلع له هذه الصفحة لايمكن المرور من خلالها قام كسر الشاشة واشترى شاشة أكبر
قال في ثلاثة عم يشربوا شاي قام وقعت دبانة في كاسة الاول قام قرف و بطل يشرب كمان وقعت دبانة بكاسة التاني كمان قرف و بطل يشربا قام وقعت دبانة بكاسة االثالث قام شالها و قال ابذقيهم وليه....
قال في واحد راح على الحج ورجع بنص الطريق ..ليش تذكر انه مسيحي
حصلت حريقة في واحد من مستشفيات المجانين فقررت إدارة المشفى أنو تنقل المجانين لمشفى تاني بالهليكوبتر فطلعوا المجانين من ورا وطلع السائق والمدير وواحد نص مجنون وبعد شوي صارو المجانين يلعبوا طابة قام السائق قال للمديروقفهن لان الطيارة بدا توقع فقال المدير للنص مجنون أنت الوحيد اللي بتفهم عليهم روح وهدّّيهم بالفعل راح الشب خمس دقايق ورجع قعد وراحت الضجة بالمرة وبعد نص ساعة أستغرب المدير وقال للنص مجنون: لك شو حكيت معون حتى قعدو هيك قالوا النص مجنون :قلتلهم طلعوا العبوا بره.
في رجل كتير نزق تزوج من مرة كتير نزقة ام جابو ولد دفش ايدا للداية وقلها تركيني بنزل لحالي
فات الدكتور على أوضة المجانين ..ام شافون كلن عاملين حالن عم يسوقو ميتورات..ما عدا واحد قاعد لحالو ...ام الو ليش ما عم تسوق معن ....الو شو شايفني مجنون حتى سوق بالغرفة....الو الدكتور برافو عليك طبت امشي معي على مكتبي حتى طلعك لبره ...الو هاه هادا مشوار بيحرز, ركاب ورايي لقلك
قي واحد من الرقة سافر الى المانياو وقام شاف كمبيوتر عبقري هناك يعرف عن الشخص كل التفصيلات بمجرد وقوفه امامه ودفع مصاري لتشغيله فقالي لحاله بدي جرب هالكمبيوترقبل مايجي موعد القطار<الترين> وكبس الزر فقلو الكمبيوتر انت حسن الحسين جاي من الرقة بسورية امك اسما كذا وابوك كذا الخ.. فتعقد الرقاوي قام دخل على التواليت وغير شكله حط دقن مستعارة ونظارة ورجع حط مصاري فقال الكمبيوتر نقس المعلومات .. حاول الرقاوي عدة مرات..واخر مرة حط مصاري وكبس الزر فقال له الكمبيوتر : اسمك حسن الحسين تلحس ط--- راح الترين !
قال كان فيه ثلاثة استلموا مشروع تمديد بوارير. اتفقوا أنو واحد يحفر والتاني يمدد والثالث يردم. في أحد الأيام مرض الثاني، فذهب الأول والثالث للعمل، فقام الأول يحفر والثالث يردم.
في واحد وقت بيبيع نموره بصيح بطاطا بطاطا مشان مايلزق الدبان عليه ها ها ها ها
وقف واحد امام المراية قام قال مدري وين شايف هالوش قام بعد شوي تذكر انوا شايفوا عند الحلاق
وحدة وقفت شوفير تكسي سألها لوين رايحة قالتلو انا جوزي ما بيسألني حتى انت تسألني
المعلم : كيف تدخل الى المدرسة بدون قلم؟ التلميذ : وهل من الضروري ذلك ؟ المعلم : ماذا تقول في جندي دخل المعركة بدون بندقية؟ التلميذ : اقول انه ضابط يا سيدي .
في حرامي نذلدخل يسرق بيت فلما ما لقى شي في البيت يسرقه اتصل على أمريكا وخلى السماعة مرفوعه .
كان في لاعب كرة بدو يغازل خطيبتو قام قلها : شايفة القمر ؟ قالتلو : إيه قلها : بشوطة وحدة بوصلك لعندو.
مرة ولد صغير(بس ملعون)وقف تاكسي..ولما طلع بالسيارة قال الولد : خدني على أيا مكانقام قلوا السائق: وين يعني ؟!! الولد : إنت سوق و ماعليك قام قال الولد : عمو عموفي واحد طويل كتير..تزوج وحدة طويلة كتير شو بجيبو؟! السائق: بجيبو واحد طويلقام قلوا الولد : لأ .. بجييبو واحد قصير ها ها ها :) (وبعد شوي) الولد : عمو عمو: السائق: أوففف شو؟ الولد : في واحد قضير كتير..تزوج وحدة قصيرة كتير شو بجيبو؟! السائق واحد قصير !! الولد : لأ.. بجيبو واحد طويل ها هع ها هع قام قلوا السائق للولد: في واحد وسخ كتير و إبن كلب تزوج وحدة أوسخ منو و بنت كلب شو بجيبو ؟!! :) الولد : بجيبو سواق تاكسي :) ها ها ها لووووووول
في واحد بيتقتق كتير راح عند بياع الجرايد وقاله ممممممممكن إششتغل عننننننندك قاله البياع طيب إنتا بتتقتق كتير كيف بدك تشتغل عندي قاله إنننننننننتا شششو بببببببدك غغغغغغغير إننننني بيع الجرايد قاله ما بدي شي طيب خود هي عشر جرايد روح بيعهن راح هادا والله وغاب شي خمس دقايق ورجع لعنده بعدين وقاله ععععععععععععطيني كمممممممممما قاله البياع ليش بعتهن كلهن له طيب خود هي عشرين جريدة تانية قاله أأأأأأأأأأأأأأ خدهن هيك بعد عشر دقايق رجع لعنده هيييييك بحتى بالأخير عطاه ألف جريدة غاب ساعة ورجع وقاله عطططططططيني كمان اله طيب بالأول قلي كيف عمبتبيعهن بكل هالسرعة هي اله ببببببسيطة أنا ككككككل ما ششششوف واحد بببببببببقله إنننه بتشتررررررررري مني الجججججريدة لممممممما بقققققرالك يااااااها
مرة لاعب كرو قدم ضيع ضربة جزاء بالقصد ليش؟ لأنو التعادل من مصلحتون
واحد باع التلفزيون واشترى بحقه فيديو
واحد عندو سبع ولاد سمى حالو سفن أب
في واحد قتل أبوه, ليش؟ مشان يروح مع رحلة الأيتام
قال في شخصين كانوا طالعين من الكازينو سكرانين راحوا يتمشوا على الشاطئ قام شافوا واحد عبيعمل تمرين ضغط فالأول سأل الثاني شو عبيعمل هذا فقال الثاني كني ساحبين مرتو من تحتو ومادريان
الاول قال للتاني: شو أسمك؟ الثاني: حزير. الأولولك شو أسمك؟ الثاني: عم قلك حزير!! الأول: ما حزرت خلص قلي شو أسمك. الثاني :حزير، أسمي أنا حزير . أهلي سموني حزير لأني ولدت بحزيران. الأول: ها، بتعرف منيح ما ولدت بأيار!
كان في واحد مو فارقة معه تجوز وحدة مو فارقة معها فجابوا ولد سموه لطزي
آل في مرة وحدة بدا تشتري لابنها بوط نزلت على السوق وقالت للبائع عندك بوط لابني بصف السادس آم قال البائع : بأي شعبة؟
راح واحد لعند بياع فلافل وقاللوا عاطيني 3 ساندوتشات فلافل بدون مخلل . قاللوا البياع : ما عندي مخلل ، ساويلك ياهن بدون بندورة .
شو الفرق بين العنزة الجاهلة والعنزة المتعلمة؟ العنزة الجاهلة بتقول ماء اما العنزة المتعلمة بتقول H2o
في 3 مجانين وقفوا فوق بعضن إجا مدير المستشفى قال لهم : شو عم بتعملوا فجاوبوه : نحنا بناية 3 طوابق قام المديرضرب الأول كف قام قال الثالث للتاني نزيل عالطابق الأول شوف مين عمبيدق الباب !!!!
في واحد طلع برات البيت .ام اجا رفيق مرتو لعندا و هنين عم يلعبوا. اجاالزوج ام هرب هداك عالبرندا. و قال الزوج لمرتو بدي اشرب قهوة علبرندا ام بس طلع شاف الزلمة و قلوا شو عم تساوي عنا. فألوا انا مظلي نزلت عندكن بالبرندا ففرح زوجها و نظر فوجد جاره في البرندا المجاورة وقلوا تعا شوف في عنا مظلي بالبرندا. ام قلوا الجار طول بالك نحن في عنا غواص بالبانيو!!!!!!!!!!!!!!
في اتنين طنطات لعبو شطرنج أم عضلوا
ليش الجاجة بتحمل على خصرى صرصور مشان يفكروها حاملة خليوي
زلمي وقف تكسي ام قلوا فاضي معلم ام قلوا فاضي ام قلوا الزلمي نزيل لعاب شدة معنا
جاء رجل لعند صاحبه فرحب به الأخير و قال له هل ترغب بالغداء معي أم مع القطة فقال الصاحب بذهول طبعاً معك و هل هذا سؤال . و في المساء قال صاحب البيت لصديقه هل ترغب أن تنام معي أم مع القطة فرد الثاني بغضب معك . وفي صباح اليوم الثاني إستيقظ الضيف و ذهب إلى الحمام ليغسل و جهه وفجد فتاة رائعة الجمال فقال مستغرباً يا الله من أنتِ فقالت أنا القطة و من أنت قال أنا الحمار....؟
سكران وقع من الطابق الخامس .وحين تجمع الناس حوله سألوه ماذا حصل .فقال لهم لا أعرف ألآن وصلت
مره واحد عم يبيع برتقال على ظهر الحمار في أواخر موسم البرتقال ينادي : تع ودعو تع تع ودعو فجاء أحد هم فودع الحمار وقبله
ميكانيكي اشترى سرير، نام تحته
قال واحد لوحدة شو اسمك قالت اسماء قال يعني ما في اسم معين
كان في واحد بيحلم كل يوم أنو في سيارات عمتدعسو فراح لعند الشيخ وحكالو قصتو فكتبلو حجاب وقلو حطو تحت راسك وانت نايم.فحطو ونام وصار يحلم أنو كل ماتجي سيارة وتوصل عندو تلف وترجع فقال لحالو رح شوف شو مكتوب بالحجاب .فتح الحجاب ولاقى مكتوب (أنتبه تحويلة
تنين سكرانين عمبيقلدوا سياره اسعاف واحد مد راسه من شباك السياره اليمين وصار يقول ويوو ويوو ويوو والتاني مد راسه وصار يقول ازرق احمر ازرق احمر ازرق احمر
قال في 3 حماصنة يريدون أن يدخلوا إلى حفلة أم كلثوم وليس لديهم تذاكر فراحوا لعند الجابي أم قال الأول : أنا القصبجي فوّتني و قال الثاني :أنا عازف الكمان فوتني آم الثالث ما عرف شو يحكي آم قال أنا كلثوم بدي أمي
في واحد راح لعند بياع الفلافل وقال له عندك الف سندويشة فقال له البياع ما عندي وكل يوم على هالحال حتى في يوم جهز البياع الف سندويشة ولما جاء الرجل وسأله نفس السؤال قال له البياع نعم عندي ام الوالرجل الله يعينك كيف بدك تبيعن
مرة في طالب قال للأستاذ : يا أستاذ بتعاقب الواحد إذا ما عمل شي ؟ قللوا الأستاذ : لا . قللوا الولد : انا ما عملت الوظيفة يا أستاذ
واحد عم يحشش هو و أبوه خلصت هل حشيشة ام الأب لأبنو أوم جبلنا حشيش ام هاد الولد ام و هو و رايح لقطتو الشرطة نحبس شي خمس سنين هاد بعد ماطلع من السجن كان جاية على بالو الحشيش هاد راح شترا حشيش و راح على البيت دق الباب ام طلعلو ابو و الو العمى اليضربك ساعة لتجيب الخرى؟؟!!!!
كان في تنين ضيعوا نسوانن بنفس اليوم فراحوا على مقسم الشرطة ليقدموا بلاغ فسأل رئيس المخفر يلي من المالكي شو أوصاف مرتك فقلو مرتي طويلة شقرة بيضة عيونها زرق لابسة فستان أحمر قصير و شيال و سأل رئيس المخفر الجوبراني و أنت شو اوصاف مرتك فقلوا هلق اتركنا من مرتي و خلينا بمرتو
قال في واحد دلوع تزوج دلوعه جابوا ولد سموه : ياااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااي
قال كان في ابن شرطي مرور استلم الجلاء قام طلعو علامتو بهدلة قام خاف من بهدلة ابوه قام عطاه الجلاء و بداخلها 25 ليرة
في واحد احترق أخذوه على المستشفى آم لقوا فيه 20 كسر ليش؟ لأنو الجيران مطفاينو بالعصي
كان في واحد عبيغسل قطته ام اجاه رفقه والو حرام بعدين بتموت الو مو اول مرة بغسلها وراح ..... رجعلو رفقه والو شبك زعلان الو ماتت قططتي ام الو انا ما قلتك ان لا تغسلة الو ما ماتت وانا عبغسلها ماتت وانا عبعصرها
200/واحد فلسطيني راح عالحج. فشاف العالم عم ترجم . قام جاب دولاب سياره و شعلوو
201/في واحد عصبي ضرسو كان يوجعه راح على الدكتور قاله اخلع كل اسناني وخلي الضرس لوحدو متل الكلب
202/مرا فاق واحد الصبح وبدو يكوي قميصو ام قال لحالو لازم استعير المكواية من جارتنا ام نزل اول درجة وقال بينو و بين حالو هلق بتقلي انتبه عليا نزل تاني درجة وقال لحالو هلق بتقلي ما تتاخر فيا نزل تالت درجة و قال هلق بتقلي هيدي اجنبية و انتبه ما تكسرا ام نزل دق الباب و لما فتحتلو قلا: خرا عليك و عا مكوايتك
قال كان في واحد ماشي بالشارع أم شاف بالطريق رفيقو كان حامل على أيدو سلة تفاح فقال لرفيقو:"السلام عليكم" فرد عليه رفيقو:"هيك" فقال له الحمصي:"أنا قلتلك( السلام عليكم) ليش جاوبتني بكلمة (هيك)؟ فجاوبه رفيقو:"خييو الشغلة واضحة يعني أنا بعرف بدي أجاوبك(و عليكم السلام) بعدين بدك تسألني:(شو معك)؟ و رح جاوبك :"سلة تفاح" و رح تقلي:"عطيني تفاحة " و رح أقلك:لألأ و رح تسألني ليش و رح أقلك هيك
صارت مسابقة بين حمار بلدي وحمار وحشي ، بس بلش السباق انطلق الحمار الوحشي بسرعة وضل الحمار البلدي واقف ، قالولو لك امشي .. بسرعة ، ، قال مابمشي حتى تجيبولي بيجامة رياضة مثل هداك .......
غبي يدرس طرده المدير من المدرسة .. جاء ابو الولد وقال للمدير: ليش طردت ولدي من المدرسة ؟ قال المدير: ولدك غبي جداً .. وعشان أثبتلك: يا ولد روح دوّّّّّر عليّّّّّّّّّّ. راح الولد ثم رجع قال: ما لقيتك ... قال المدير: شفت فقال الأب للولد: روح دور في الغرفة الثانيةّّّّ
ال في شلة مجانين في المستشفى المجانين قررو ان يهربو فكان في ثلاث حواجز حتى يطلعو على الشارع الحاجز الاول في شرطي والحاجز التاني في شرطي والحاجز الثالث في شرطي فقررو انا يقتلو الشرطي الاول ويهربو والشرطي الثاني ويهربو والثالث ويهربو. صار في الليل هربو المجانين من الغرف واجوا على الحاجز الاول شافو الشرطي قتلو وهربو اجوا على الحاجز الثاني قتلو الشرطي وهربو واجوا على الحاجز الثالث ماشافوا الشرطي والباب مفتوح فقالو ارجعو يا شباب فشلة الخطة
ليش العصفور في السعودية يطير بجناح واحد؟؟؟؟؟ عشان يمسك عقاله بالجناح الثاني
في طنط ماشي على حدود أجنبية قلوا الحرس: روح من هون أحسن ما رشك قلوا الطنط: ليش عم تشطفوا؟
مرة واحد حمصي راح يصيد سمك قام ما لقى طعم راح جاب ورقة وكتب عليها "طعم"وربطها بالسنارة بعد شوي اهتزت السنارة رفعها قام شاف ورقة مكتوب عليها "سمكة"
في واحد دخل احد غرف مشفى المجانين عندها شاف الناس عما ينطوطو على التخوت. وشاف واحد على الأرض، ، فسألو ليش هالناس عما ينطو؟ قال: مفكرين حالون بوشار وعما يفرقعوا.قام قلو وانت؟ قالو: أنا لصقان بسفل الطنجرة. هـا
حمصي راح لعند الدكتور آم وصفلو الدكتور دواء وقلو خدو كل 8 ساعات آم أخدو كل 6 ساعات ليش من شان يفاجىء الجراثيم
في واحد سكران دق للاستعلامات فردت الموظفة فقال لها اديش رقم الأطفاء قالتلوا ثلاث تسعات999 قلا أنا عندي تسعة واحدة فقط فالت له أنت سكران شي قلة يا ملعونة مركبة كاشف رقم
قال:كان في لواء نجحت بنتو بالتاسع قام دبخلها عسكريين
قال في واحد تزوج وحدة. وباليل راح ينام, فقال: زكاتك فيقيني الصبح وقليلي بيضتين آم فيقتو الصبح وقالت: قوم بيضتين؟
في واحد وقف عند بياع الكعك فقال له بقديش الكعك فقال له البياع بمية فقال له بقديش الملح فأجابه البياع ببلاش فقال له حطلي كيلو ملح ورشلي فوقهم شوية كعك.
واحد اشترى تكسي و فرحان فيها كتير، صاروا العالم يأشرولو: (تكسي تكسي....؟)...وهو يقول: ( ايه بعرف بعرف....).ها ها
كان في اثنين تنابل-كسلانين- قال الواحد للثاني يا ريت في عندنا زر بنكبسه بيطلعلنا كت شي بدنا ياه قاله الثاني يا ريت هالزر بينكبس لحاله
أحد الحشاشين يقود سيارة تكسي ,أشارت له فتاة و فسألها إلى أين فقالت له(إلى المزة)قال لها اذهبي و لكن لا تتأخري.
أحد الحشاشين يقود سيارة تكسي فأشار له أحدهم سائلا(تكسي؟) فأجابه نعم نعم تكسي و أكمل طريقه
واحد أحول دخل الحمام فليف القاظان
/وقف أحد الحشاشين تحت عمود للإضاءة و أخذ يطرق عليه طوال الليل ,فمر صديق له (حشاش أيضا) و سأله ماذا تفعل ,فأجابه منذ ساعات و أنا أدق الباب و لم يفتح لي أحد.فأجابه صديقه :غريب! مع أن المصباح مضاء.
في واحد عم يلحق حرامي آم سبقه
قال كان في حسنين ماشي قام طرق بالعامود قام كل حسن راح بحالوه
اثنان حكم عليهم بالاعدام. وأثناء المحاكمة طلب القاضي من المجرم الأول أن يطلب أخر طلب.فطلب المجرم رؤية أمه....و عندسؤال المجرم الثاني ماذا يريد فطلب أن لا يرى المجرم الأول أمه
قال واحد كان ماشي بالشارع فدعسته سيارة فطلعت روحه إلى السماء وهي فالطريق طرقتها طيارة ..هاها!!!!
مرة واحد محشش كان معو مسمار قام وقع منو قالو إرجاع ما رجع بعدين قالو آخر مرة مارح ترجع؟ وما رد عليه . قام حط إيدو في جيبتو وطلع باقي المسامير وقلن روحوا جيبوه
مره حمصي راح يخيط قطعه قماش .. فسال الخياط : اديش بدك وقت عليها.. قلو الخياط: اسبوع.. قلوالحمصي: مو اجي اسبوع تقلي رجاع بعد يومين و اجي بعد يومين تقلى رجاع بعد يوم..... او الاك هات الشقفه يلعن ابوك عابو الي بدو يخيط عندك...
في واحد عم يحشش هو و أبوه خلصت هل حشيشة ام الأب لأبنو أوم جبلنا حشيش ام هاد الولد ام و هو و رايح لقطتو الشرطة نحبس شي خمس سنين هاد بعد ماطلع من السجن كان جاية على بالو الحشيش هاد راح شترا حشيش و راح على البيت دق الباب ام طلعلو ابو و الو شو ساعة؟؟!!!!
راح واحد لعند الدكتور قال : يا دكتور عم تصير معي حالات نسيان رهيبة فقال الدكتور : من ايمتى هالحالة معك فقال له المريض : اية حالة
في واحد سكران ماشي بالشارع لاقى فاتورة فراح دفعا
آل في واحد قتل أبوه ليش ....؟؟؟ لأنو كان في رحلة للأيتام وكان حابب يطلع فيها. بعدين راح قتل عمه ليش .....؟؟ مشان